VOCABULARIO CABERNETERO

A

Actitud: Salir a la cancha con ella. Usar en lugar de la palabra huevos si se declara ante la prensa.
Agónico: Calificativo dado al empate que logra un equipo en los ultimos instantes de un partido. Indefectiblemente, ese gol proviene de una pelota llovida enviada desde los confines de la cancha al area, en la cual, de entre un cumulo de jugadores numericamente comparable a la poblacion de un pequeño pais, aparecera la pierna de un veterano ex goleador recien ingresado o de un ignoto defensor poco asiduo a visitar el area rival, que imperfectamente conectara el util (?) para que este ingrese mansamente (?) a la meta contraria.
Agradecimiento: sensación que experimentan los jugadores caberneteros hacia su DT hasta que se empieza a discutir por los cambios.
Alejandro: Lo que nos sobra, (ver arquero)

Aporte Silencioso:  Dícese del jugador del pueblo que no toco una pelota en todo el partido.
Árbitro: Siempre, pero siempre, un hijo de **** que perjudicó al equipo cabernetero.

Ariel: Jugador come lechuga, de vocabulario escueto, (ver lagunero)
Arquero: lo que nos falta.

Arquerazo: Todo aquel portero que enfrente a nuestros delanteros (excusa perfecta)
Atacar: Es bueno. Siempre lo vemos en el contrario.

B

Benedetto, Marcelo: Payaso del comentarista y termómetro humano del relator de turno.
Bielsismo: Apología de la demencia
Bigote: vello facial, ornamento de recios defensas, hoy extinguido y reemplazado por aritos de brillantes (salvo en nuestro libero)
Bilardismo: Apología de la trampa.
Buen Pie: Parte del cuerpo humano que si reúne ciertas características permitirá al que lo posee jugar al fútbol de manera exitosa (ojala lo encontremos).

C

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Campeón Moral:
1. Equipo que supuestamente debería haber sido campeón y no lo fue, y cuyo mérito residía en múltiples variables, a veces combinables, que van desde el buen juego desplegado hasta el perjuicio causado por árbitros indignos, pasando por el color de la camiseta
2. Club Atlético Huracan o Clandestino.
Caprichosa: Objeto esférico compuesto de gajos de cuero o símil, alérgica a los pies de determinados jugadores. (como los de resistencia)
Chapa:
Sólo se la saca como candidato. Se la puede obtener únicamente si se va primero en las posiciones y se gana algún partido importante o difícil.
Códigos Hay que tenerlos. Especie de tabla de Moisés revelada intramuros de los vestuarios. - - Columna Vertebral Eje que forman el arquero, el zaguero, el volante central, eventualemnte el enganche y el nueve. Es conveniente que los que ocupen esos puestos sean jugadores de jerarquía. Solo así se ganan campeonatos (Ese es nuestro gran problema)
Cristian: Pateador Designado de Resistencia y cabernet. Versión futbolística de Martín Gramática. Su presencia sólo tiene sentido si a ella se le suma la de Juan Pablo y Mariano, por lo tanto ya no lo tiene.  (ver me cague la rodilla)
Cultura: Los futbolistas somos, por regla general, incultos. Si se encuentra uno que exprese un cierto grado de educación, elogiarlo y admirarlo a ciegas.
 
D

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De esto se sale trabajando: Frase utilizada hasta el hartazgo por todos nosotros cuando no se dan los resultados
Debut: Primera vez que se realiza un acto.
1. (De Maradona) Si se tiene más de 45 años, afirmar que se estuvo allí.
2. (De Pele) Si tiene cualquier edad, afirmar que fue con un pibe.
Defender: Siempre es malo. Los miedosos salen a defender. Deslegitimar la estrategia del rival acusándolo de que solo se preocupó por defender.
Del Pueblo:
1. (deporte del...) Para diferenciarse de deportes elitistas (ver garca) como el polo
2. (jugador del...) Sobrino de Quasimodo que mandó al equipo que representa al pueblo a la **** que lo parió
Dientes Apretados: Correr sin sentido los jugadores caberneteros por la cancha, en lugar de hacer correr a la pelota.
Doping: "Era mi Cumpleaños".
 
E

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Enganche: Está en vías de extinción. Sin él no se puede jugar buen fútbol.
Equipo Corto Defender lejos del propio arco y hacer bajar a los delanteros para presionar la salida del rival. Eso está bien.
Es Lo Que Tenemos: Excusa del técnico cabernetero para justificar el empate, tras no haber pateado al arco en todo el partido.
 
F

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Falopa:
1. Sustancia necesitada por Centurión…
2. Sustancia que no mancha la pelota
Fantasía: gesto de habilidad que puede tener fines futbolísticos (ver Cristian), fines estéticos o publicitarios (ver Juan Pablo) o fines pelotudos (ver Osvaldo, Marcos, Gustavo, etc)
Fantasma Del Descenso: Ente incorpóreo que intenta llevar a sus víctimas al infierno del, valga la paradoja, ascenso. Generalmente se ensaña con ciertos equipos.

Fernando: Es de Huracan, sin palabras, (ver jugador que conoce la categoria)

Fernando Salvat: Jugador de pasada edad, gran historiador de amorios no correspondidos (ver interminable)
 Fino:
1. Jugador sutil, capaz de pegarle al balón con clase y poner un pase gol de manera bella. (no tenemos)
2. Jugador que no suele (o no puede) arrojarse al césped para recuperar una pelota. (ver Jiménez)
Fortin De Liniers: Estudio fotografico
Fubol: Expresion utilizada por futbolistas, tecnicos e hinchas carentes de educacion (?) para referirse al Futbol
Fútbol Que Le Gusta A La Gente: Estilo de juego que prohíbe terminantemente defenderse, tirar centros, contraatacar, aprovechar pelotas paradas, o rematar desde fuera del área. O sea, casi casi que prohíbe jugar al fútbol. Incluso existe una corriente de este FQLGAG (?) que asegura que los arcos estarían completamente de más.
Frescura: Es mala. Usar esta palabra con cautela ya que si lanzada al pasar puede servir de elemento de contraataque dialéctico por parte del rival.
Frío: Propiedad del pecho. (Ver jimenez.)

G

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Garra Charrúa: Dícese del modo aguerrido de jugar que poseen los jugadores de nacionalidad Uruguaya. Este método consiste en pegarle a todo lo que tenga 2 patas y se mueva

Generosidad: Algo intangible que recibieron unos cuantos jugadores caberneteros para poder jugar.
Goleador Nato: Jugador incorregiblemente torpe que merodea el arco, y cada tanto la mete, aunque sea 1 de 6 (ver juan Carlos).
Gracias A Dios: Condimento usado ad nauseam por los jugadores en sus declaraciones post-partido. Y bueno, gracias a dios lo empatamos eeeeh… es una pelota queeee Román me cruza yyyyy gracias a dios la pude empalmar con la quinta cervical yyyy gracias a dios el arquero estaba haciendo jueguito con unaaa botella de gueitorei y gracias a dios entró…

Gustavo: Jugador marca punta, ya no existen, por lo menos tan malos, su jugada conocida es el amague al cabezazo. Intimo amigo de Miguel.
 
H

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Hijos de mil puta: Denominación utilizada por ciertos jugadores de resistencia al arbitraje del campeonato.
Hincha Caracterizado: Facundo
Huevos: Hay que ponerlos. Son siempre buenos. Accion magica por la que 9 muertos van a dar 3 pases seguidos.
Humildad: característica solo reservada a los grandes.
Huracán: por el culo te la dan.
 
I

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Inadaptados: Son los mismos de siempre. Suelen trepar al alambrado, arrojar objetos, armar trifulcas entre propios y rivales o deliberadamente lograr la suspensión de los partidos
Insulto: Se tiene derecho al mismo si es jugador cabernetero de primera clase, si no los sos bancate la puteada.
Interminable: Dícese del jugador de dilatada carrera que cuando entra da indicios de estar robando (ver fernando salvatierra)
Intratable: Condición en la que a un futbolista le salen todas las jugadas.  
 
J

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Japón: Barrio adyacente a La Boca. Dicen que se llega con el 53.

Jimenez: (ver frio, ver fino)

Juan Carlos: delantero cabernetero, eso creemos que es delantero, (ver goleador nato)

Juan Pablo: La esperanza cabernetera, jugador idolatrado por Gustavo hasta el punto de repartir estampitas con su nombre (ver promesa)
Jugada De Expulsión: A la cabeza que no renguea.
Jugador Que Conoce La Categoría: Baldosero viejo disfrazado de jugador de experiencia que llega como refuerzo al equipo cabernetero (ver fernando, Claudio)

Julito: Jugador todo tiempista, siempre llega tarde, cultor del juego filosofico y troskista. (ver Manejar los tiempos del partido)

 
L

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Ladrón: Apodo inmediato del referí de turno.
Lagunero: Adjetivo calificativo usado para algunos enganches, volantes ofensivos y delanteros “por afuera”. Dícese del jugador mediocre, con pocas y esporádicas intervenciones destacables en un partido. (Ver Ariel)

Lástima: No se le tiene a nadie, maestro.
Lateral Con Proyección: Petiso que se manda al ataque y que no vuelve a marcar, y si volviera, no sabe hacerlo. (ver Marianito)
Lirismo:  Idea futbolística que consiste en decirle a los jugadores, muchachos salgan y hagan lo que saben.
Llamado De Atención: Perder por 4 goles contra pito y flauta
Lleno Total:  Algo que nunca vieron hinchas de Huracán y Vélez en sus tribunas.
 
M

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Manejar Los Tiempos Del Partido: Dormir la pelota en el mediocampo cuando no se te cae una idea (ver Julito)
Manotazo De Ahogado: Método al que recurren algunos cuando se encuentran perdidos y en peligro de daños mayores.

Maracanazo: Misión divina cumplida por el pueblo uruguayo. Ahora ya no tienen más nada que hacer y se dedican a tomar mate y exportar música pasatista.
Maradona, Diego Armando (Diego, El Dié, D10s): El mejor de la historia, sin importar si se vio jugar o no a Pelé. Si se quiere ser más cauteloso en la aseveración, decir: “el mejor que vi en mi vida“. Tener una anécdota con él.
Marcador De Punta: Puesto en extinción segun Bilardo.  (a resistencia le sobran)

Marcos: Jugador indescifrable, experto en el arte de pegar ojazos al adversario rival (ver polifuncional)
Marginados: Profesionales que solían jugar en el equipo y que ahora no lo hacen (ver rulo, fabian, carleti).

Marianito: Jugador traido como la esperanza sub 20, por nuestro arquero Alejandro, sinonimo de brutez. Gran despliegue. (ver Mentira)
Menotti: Máximo exponente de como vivir 30 años con el mismo verso
Menottismo: apología de la inutilidad
Mentira:
1. referente de cualquier otro equipo del campeonato fulbito de verdad.
2. promesa caduca (ver marianito)
Mimar: Consentir a un jugador caprichoso. (ver Juan Carlos)
Muerte Súbita: versión del ´Metegolgana´ adoptada por la FIFA
Me Cague La Rodilla: Frase utilizada por quien quiera justificar su torpeza con el balon. (ver cristian)  
Mediocampo: La clave del partido está allí. (es lo que nos falta)

Muerto: Hijo de **** que nadie sabe como juega con nosotros. (ver ………..) complete a su gusto
  
O

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Oficio: Virtud del equipo que gana jugando horrible. (ver 115)
Opción De Gol: No es grave no convertirla, lo malo es no tenerla.
Orto (Qué): Palabra utilizada en expresiones de los players, con diferentes opciones. u/.1 “Qué orto tiene ese arquero. Pegan todas en el palo”. u/.2 “Uy, mirá qué orto que tiene esa mina que está en la barra”. u/.3 “eh, pancho, ¿qué le mirás el orto a mi novia? te voy a masajear el orto a vergazos”.

Osvaldo: Bigotudo recio central de resistencia que no puede marcar a su sombra, esta perfeccionando el recurso de ser DT, para cuando lo rajen. (ver polifuncional)
 
P
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Partido Abierto: Suposición de encuentro con muchas situaciones de gol. (sobre todo en nuestro arco) –

Partido Cerrado: Lo que nunca logramos cerrar un partido. –

Pecho: Es malo serlo. Es bueno parar el balón con el mismo.

Pelado: Garron que el equipo cabernetero se comio de la escuadra de Sutecc, su principal jugada es el despeje al lateral.
Pelé: Debutó con un pibe.
Pibe: Ser con el que debutó sexualmente Pelé
Pibes: Hay que ponerlos cuando se pierde. Está mal visto insultarlos y pegarles. Al ser mayoría en un equipo, suele ser tema de discusión.
Pícaro: Jugador cuya mayor virtud suele ser poner nerviosos a sus rivales mediante diversos artilugios proferidos oralmente, y que deberían ser cagados a piñas religiosamente
Planteo Inteligente: Usual eufemismo para referirse al juego que desplega el equipo inferior y que le permite no perder ante el equipo superior. De él se habla siempre en los entretiempos luego de terminado el partido, sólo en el caso de que el resultado hay sido favorable al equipo que lo implementó.
Polifuncial: Caracteristica futbolistica de los jugadores que no se destacan en ningun puesto pero pueden ocupar mas de una posicion. Generalmente su trabajo deja que desear en todas las posiciones pero "juega en todos lados ¿que le podes pedir?". Ejemplo: Arielito, el coco, Marcos.

Pragmatismo: Justificación de las más infames tropelías y vejaciones a los efectos de obtener la preciada victoria. ej. haber secuestrado a la madre del arquero rival fue un gran mérito del entrenador que se mostró pragmático como Bilardo
Promesa: Mentira incipiente. (ver, pelado, Juan Pablo, Mariano)
Putos: Todos.
 

R
Ratisalil: Gel refrescante y anestésico que se aplica a las partes doloridas de los deportistas y nos hace creer que vamos a jugar mejor.
Recambio: Se refiere a la cantidad y a la calidad de jugadores que no son titulares que integran el plantel. Un plantel que tiene recambio pero todos de madera dificilmente gane torneos.
Referente:
1. Jugador maduro, candidato a o responsable de la capitanía, reconocido por los hinchas y con trayectoria en la institución. (ver Cristian, Osvaldo)
2. Camarillero (ver Cristian, Osvaldo)
Representante: Ser cuasi humano. llave a lugares impensados para los horribles. Ejemplo: Marianito y Alejandro
Retiro: nuestro proximo replanteo como equipo.

Revancha: Lo que parece que se quiere tomar un jugador cuando juega contra un ex club del que se fue mal. (ver rulo, Fabian)
Ritmo: Siempre falta. Para entrar en él tienen que pasar varios campeonatos o sea un milagro.
Robar: Lo que hace Alejandro en el arco.
Rotura De Ligamento: Version futbolistica del dengue o de la fiebre porcina
 
S
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San Lorenzo de Almagro: Club en vías de privatización tinellizada. Los arcos de su anterior cancha fueron reemplazados por góndolas de lácteos y embutidos. No conoce los placeres de viajar en Air Japan.
Seguridad: La que le falta a nuestro arquero y a la defensa.